petani dan sales sepeda
Seorang sales sedang mencoba membujuk seorang petani untuk membeli sebuah sepeda. Si petani menolak untuk membeli sebuah sepeda, tapi ternyata si sales tampaknya tidak mudah menyerah.
“Hei … daripada membeli sepeda, lebih baik aku habiskan uangku untuk pelihara sapi,” kata si petani.
“Ah,” jawab si sales, “tapi coba pikir deh … Anda akan sangat terlihat bodoh jika Anda bepergian dengan mengendarai seekor sapi.”
“Huhh!!” hardik si petani. “Apakah tidak lebih bodoh jika orang melihatku memerah sebuah sepeda!”
buah melon
SEBUAH simposium seorang Profesor Ginekologi mengejutkan para peserta dengan pertanyaannya : “Saya pernah menemukan pasien saya yang memiliki vagina seperti buah melon.”
Teman sejawatnya langsung mengangkat tangan dan mengajukan keberatannya : “Bahwa dalam kasus-kasus tertentu kita dapat menjumpai vagina dengan bentuk dan ukuran yang berbeda, tentulah dapat sama-sama kita terima. Namun menurut saya selalu mengada-ngada bila Anda mengatakan pernah menemukan vagina dengan bentuk dan sebesar buah melon.”
“Lho, siapa yang berbicara tentang bentuk dan ukuran?” jawab Profesor tadi.
“Saya berbicara tentang rasa!”
becak gokil
PADA suatu hari, ada tukang becak namanya Sarjo, baru dapat uang 10.000. Nah, pas perjalanan pulangnya itu, dia dapet pelanggan. Seorang wanita berambut panjang. Sarjo berpikir Wah, lumayan, nih, sekalian gue pulang. Rejeki emang gak kemana …! serunya senang. Maka, ia langsung bertanya kepada wanita itu, “Mbak, mau kemana, ya?” tanyanya.
“Ah, nanti abang juga tahu. Cepetan jalan bang!” jawabnya gak jelas. Tapi Sarjo menurut aja. Karena dia ingin dapet duit. Nah, sesampenya deket kuburan, si wanita itu bilang, “Stop, Bang!” wajar aja si Sarjo bingung. Nih orang pa kuntilanak, ya?
bapak anak sama2 maling
Suatu siang Budi tertangkap basah sedang berada di atas pohon mangga tetangga. Ia lalu ditegur oleh tante, si pemilik rumah.
“Hei kamu! Lagi ngapain di atas,” teriak si tante.
“Nnggggg…,” Budi kebingungan.
“Kamu mau mencuri mangga saya ya? Kecil-kecil sudah berani mencuri. Saya laporkan ke bapak kamu, baru tahu rasa kamu!!!”
“Kalau gitu Tante teriak aja yang kencang, bapak saya ada di atas kok!”
pemabuk pecundang
Pada suatu hari ada seorang pria mabuk yang naik bis kota jurusan Bandung-Jakarta. Ia pun duduk di samping seorang nenek.
Merasa terganggu dengan aroma tak sedap yang ditimbulkan oleh minuman keras si pemabuk, sang nenek lalu berkata, “Hei anak muda kamu ingin ke neraka?”
Wajah si pria tampak kaget. Tiba-tiba ia berteriak kepada si sopir, “Bang, berhenti. Saya turun di sini saja! Saya salah jurusan!!!”
operasi
SEORANG pasien yang akan dioperasi terbaring dengan muka pucat pasi di ranjang operasi, dokter bedah muda itu menyapanya dengan ramah:
“Engkau kelihatan takut sekali, jangan khawatir kok, segala sesuatunya akan berjalan dengan aman, baik dan lancar, jadi tabahkan hatimu…”
“Bagaimana tidak takut dokter, seumur hidupku inilah untuk pertama kalinya aku dioperasi.”
“Sama-sama, saya juga untuk pertama kalinya mengoperasi pasien, sedangkan saya sama sekali tidak merasa takut lhooo…”
cewek pingin jalan pintas
SEORANG mahasiswi seksi yang terancam gagal ujian mendatangi kantor dosennya yang masih muda. Dia melirik ke sekelilingnya sebentar, menutup pintunya, dan langsung berlutut di hadapan sang dosen sambil memohon.
“Pak dosen, saya bersedia melakukan apapun juga agar lulus ujian….”, ujarnya sambil melirik genit.
Lalu sang mahasiswi mendekat ke arah dosennya, menyibak rambutnya, menatap matanya penuh arti. “Kalau bapak masih belum mengerti maksud saya…” bisiknya, “Saya bersedia melakukan apapun, apa saja yang Bapak mau…” Dosen muda tadi membalas tatapannya, “Apapun?”
“Apapun!”, jawab sang mahasiswi secepatnya.
Suara dosen itu melembut, “Apapun?” “Apapun….”
Akhirnya pak dosen berbisik, “Maukah …
jawab mahasiswi ia pak siap, asal ak bisa lulus skrng pak
jawab dosen: kalau gitu kamu harus belajar yang baik
jawab mahasiswi: dasar kolot di kasih teri malah nolak @@@@@@@@@@$$$$$!!!!!!!!
ngajak mati
Seorang pengusaha merasa sangat sakit dan pergi ke dokter. Dokter pun memeriksanya dengan teliti. Tiba-tiba dokter itu terkejut dan mundur beberapa langkah seraya berkata,
”Anda mengalami infeksi virus rabies yang cukup ganas. Dan ini akan berakibat fatal pada Anda …”
Pengusaha itu pun terkejut. Setelah agak tenang dan dapat menguasai dirinya kembali, ia lalu berkata, ”Dok, bolehkah saya minta selembar kertas dan bulpen …?”
”Oh, tentu. Apakah Anda akan menulis surat wasiat buat keluarga Anda?”
”Tidak. Saya ingin membuat daftar orang-orang yang ingin saya gigit
dokternya menjawab ada tapi di sabpam aja sambil merinding dokternya he....
perampok setres
PINTU bilik dibuka dengan kuat dan mengejutkan sepasang suami-isteri yang sedang tertidur nyenyak. Seorang lelaki dengan wajah garang mengacungkan senjata tajam ke arah si isteri.
”Sebelum kamu mati kubunuh, sebutkan dulu namamu!”
Dengan tergagap si isteri menjawab, ”Na…nama sa…saya…Aisyah.”
”Aisyah? Namamu sama dengan nama ibuku. Aku tidak akan membunuhmu,”ujar si perampok.
Lalu ia mendekati si suami dan sambil mengacungkan senjatanya ia berkata,
”Sebutkan namamu!”
Si suami menjawab, ”Namaku Irwan …, tapi semua orang memanggilku pak Aisya
perampok @@@##$%^^&&*(()))
pengin hemat waktu
Hilman bersama temannya Harry sedang makan di sebuah Restauran.
Tiba-tiba Hilman merasa sakit perut setelah makan steak Kelinci : “Pelayan, tolong tunjukan kamar kecilnya!” teriak Hilman.
Setelah di beritahu, Hilman segera masuk selama beberapa saat. Beberapa menit kemudian, dia kembali ke meja semula.
Tetapi pelayan Restauran menegurnya dengan sopan : “Maaf, Tuan. Seharusnya Tuan jangan terburu-buru keluar dari kamar kecil itu…”
“Lho, memangnya kenapa? Kok kamu melarang saya!” jawab Hilman.
“Anu…, maaf Tuan. Tuan tidak bercelana. Celana Tuan tertinggal di kamar kecil
presiden
Seorang guru bertanya kepada muridnya: “Anak-anak, Presiden Habiebie adalah presiden kita ke berapa ?”
Semua menjawab: “Ketiga bu guruuuuuu…”
Kecuali seorang anak bernama Deden Bolot, dia menjawab: “Ketujuh bu guruuuuuu…”
Semua memandang Deden Bolot dengan heran.
Kemudian Bu gurunya bertanya lagi: “Coba Deden Bolot sebutkan satu persatu.”
Deden Bolot: “Pertama Sukarno bu Guru.”
Bu Guru: “Lalu ? ”
Deden Bolot: “Suharto bu guru.”
Bu Guru: “Lalu ? ”
Deden Bolot: “Suharto, Suharto, Suharto, Suharto, baru Habiebie bu Guru”.
Bu Guru : “???” (mikir…)
pengemis pintar
SEORANG mahasiswa sedang asyik berbicara dengan seorang pengemis tua di depan kampus UI.
”Sudah lama mengemis di sini, Pak?”
”Ya … lebih kurang sudah 8 tahun, Nak.”
”Wah, sudah lama juga ya Pak? Sehari biasanya dapat berapa, Pak?”
”Paling sedikit Rp30.000.”
”Banyak juga ya, Pak.”
”Yaa untuk makan keluarga di rumah, Nak.”
”Ehhhh … keluarga ada di mana ?”
'oh kalau istri di rumah, klo anak pertama saya di ugm, yang satunya di upn, dan yan satunya di atmajaya
'wah hebat ya pak gimana caranya bisa mencukupi kebutuhan keluarga sebanyak itu
'ya itulah untung kok masih bisa makan dan minum
pak klo boleh saya tanya anak bapak ambil jurusan apa?
ga kok nak anak saya sama seperti saya mengemis di ykpn,upn, ma atmajaya
????>>>>?><>>>???ohhhhhhh
mengetes uang palsu
# Mengetes uang Rp100.000 - 50,000 dan 20,000-an
1. Lipat menjadi empat bagian secara simetris memanjang
2. Tekan uang tersebut dengan perasaan secukupnya
3. Buka perlahan-lahan lipatan uang tersebut
4. Bila kacamata Bung Hatta,WR Supratman atau Ki Hajar pecah berarti palsu
5. Khusus 50.000 an, periksa teks lagunya, kalau bukan Indonesia raya pasti palsu
# Mengetes uang Rp.10.000
1. Lipat menjadi empat bagian secara memanjang
2. Tekan uang tersebut dengan tekanan secukupnya
3. Kalau uangnya jadi basah karena kawahnya tumpah atau kalau konde Cut Nyak lepas berarti palsu
# Untuk uang Rp5000
1. Ambil sisir rambut di rumah, kemudian gesekkan pada uang tersebut.
2. Apabila jenggot Imam Bonjol rontok berarti palsu. Apabila tambah panjang berarti palsu juga!!
# Untuk ngetes palsu-tidaknya seribuan - 1.000
Cari SD negeri terdekat, cukup taruh di trotoar depan sekolah, kalau hilang berarti asli….
# Uang 500-an kertas agak susah dites, karena anak-anak SD aja sudah nyuekin, satu-satunya cara adalah remes kenceng-kenceng, kalau monyetnya teriak berarti palsu..
“Selamat Mencoba!”…..he he he he…….
persamaan nilai
Pada suatu hari seorang guru matematika bertanya pada murid-muridnya.
Guru : Anak-anak coba siapa yang bisa menjawab dari pertanyaan ini…?
Murid : Emang apa pak soalnya…?
Guru : Kalau 1=5, 2=10, 3=15, 4=20, 5=……….? Berapa nilai dari 5 itu….?
Murid 1 : (sambil memikirkan beberapa menit) dan bersama-sama bilang 25 pak
Guru : Salah
Murid : Lalu berapa pak?
Guru : Yaitu 1. Karena dari awal sudah dikatakan bahwa kalau 1=5, jadi kalau 5=1
murid : Oooo benar juga ya pak. Benar-benar ngawur
jenius banget
Guru : Adi 5 x 5 berapa (ibu guru memberikan pertanyaan kepada murid kelas 3)
Adi : 25 bu guru (jawab adi dengan santainya )
Guru : Bagus Pintaar, Iwan kalau 6 x 6 berapa (ibu melanjutkan pertanyaannya)
Iwan : titiga ppuluh ennam bu (sambil terbata Iwan menjawab)
Guru : Bagus juga, kemudian kamu kul (tukul(bukan arwana lho )) kalau 4-4 berapa?
sambil menundukkan kepala tukul menjawab
Tukul : Ah ibu, kalau giliran yang susah-susah tukul yang disuruh menjawab
Guru : $#^&&(*)_(_&&
apel
Di sebuah sekolah dasar, guru sedang bertanya kepada muridnya
Guru : Akhun kalo kamu punya 5 buah apel dan dibagikan kepada nenek kamu 2 buah apel.berapakah sisa apelnya ??
Akhun: Lima bu !!!”
Guru : Kok lima ??
Akhun : Karena saya tidak akan memberikannya !!!”
Guru:”#*^@!(*^^”
apel
Di sebuah sekolah dasar, guru sedang bertanya kepada muridnya
Guru : Akhun kalo kamu punya 5 buah apel dan dibagikan kepada nenek kamu 2 buah apel.berapakah sisa apelnya ??
Akhun: Lima bu !!!”
Guru : Kok lima ??
Akhun : karena nenek saya ga bisa makan apel soalnya giginya ga ada
Guru:”#*^@!(*^^”
Singkatan MaTeMaTiKa……???
Di kelas sedang berlangsung pelajaran matematika….
Pak Guru : Kamu sudah kerjakan PR matematika…Jovi???
Jovi : Malas, Pak Guru……!!!!
Pak Guru : Knapa??
Jovi : Soalnya, matematika ada singkatannya….!!!!
Pak Guru : Mana ada singkatannya, dasar anak pemalas !!!
Jovi : Singkatan matematika adalah MAkin TEkun MAkin TIdak KAruan, PakGuru…..
Pak Guru :???????????
Belajar Menyanyi 2
Dodo sudah berkali-kali diajar menyanyi kebangsaan, tetap saja salah. Berikut dialognya:
Guru : Mulai
Dodo : Enam belas agustus tahun empat lima …
Guru : Stop, stop… salah, sudah dibilangin itu salah (kata bu guru kesal). Ah terserah ente aja Do lah.
Dodo : Baik bu.. (Jawab dodo)
(Dodo mulai menyanyi)
“Enam belas agustus tahun empat lima, esoknya hari kemerdekaan kita…
Guru : @#$^&&
Tidak ada komentar:
Posting Komentar