senangnya di maling
Setelah dua hari bertugas di luar kota, Fajar pulang ke rumah dan mendapati barang-barang di rumahnya banyak yang tidak ada.
Fajar langsung memanggil istrinya untuk mengetahui apa yang telah terjadi di rumahnya.
Fajar : mama!! Apa yang terjadi dengan rumah kita?
Istrinya : Rumah kita kemalingan pa...
Fajar : TV kita hilang di ambil ??
Istrinya : iya pa..
Fajar : Terus kamu diam aja???
Istrinya : Iya pa..!!
Fajar : motor kita juga diambil??
Istrinya : Iya pa..
Fajar : kamu juga diem aja???
Istrinya : Iya pa..
Fajar : Jangan2 kamu juga diperkosa??
Istrinya : Iya pa..
Fajar : Kamu Juga diem aja??
Istrinya : Enggak pa, aku goyang-goyang sedikit...
burung aneh
Di sebuah toko penjual burung di pasar burung, mempunyai 2 burung kakak tua. Kedua burung itu berbeda, yang satu suka bernyanyi dan yang satunya lagi hanya diam saja, datang seseorang ingin membeli burung kakak tua. Ia berkata
kepada si penjual burung :Pembeli : "Berapa harga burung kaka tua ini mas ?"
Penjual: "Kalau yang suka nyanyi itu 500.000 rupiah, sedangkan yang diam
itu 1.000.000 rupiah."
Pembeli: "Lho kok yang suka nyanyi harganya lebih murah dari yang hanya
diam saja."
Penjual: "Yah.... jelas beda dong yang harganya 1.000.000 itu, memang tidak menyanyi tapi pencipta lagunya."
jeruk dan upil
Seorang Ibu paruh baya sedang berbelanja di pasar.
Si ibu kemudian melihat ada penjual jeruk yang kemudian mampir ingin beli buah jeruk. Penjual Jeruk : "Jeruk bu ?"
Ibu : "Iyaa... jeruknya berapa ini, bang?"
Penjual Jeruk :"Satu kilonya 5 ribu bu."
Ibu :"Waaaaah!! mahal banget sih bang? masa jeruk sebesar upil begini harganya 5 ribu?".
Tukang jeruk:"eh bu, saya bayar 10 ribu kalau upil ibu sebesar jeruk ini."
Presiden pekok
Suatu hari seorang presiden sebuah negara pergi melihat pameran lukisan-lukisan.
Karena saat itu beliau mengalami sakit mata dan penglihatannya kabur, maka ia mengajak satu ajudannya untuk menuntunnya.
Presiden : “Wah, lukisan ini bagus. Gambar ikannya bener-bener hidup.”
Ajudan: “Shttt… Jangan keras-keras Pak. Itu gambar buaya.”
Kemudian mereka berpindah ke lukisan lain.
Presiden: “Gambar Gajah ini benar- benar gagah.”
Ajudan: “Shttt… Ojo keras-keras Pak. Itu gambar banteng.”
Presiden itu kemudian menahan diri memberi komentar sampai ia tiba pada satu pojok ruang pameran dia berseru:
“Wah, sing iki apik tenan. Lukisan Gorila nya begitu nyata anatominya.”
Ajudannya langsung tertegun dan berkata:
"Pssttt…. Jangan keras-keras Pak. Itu cermin!”
=================================================================
Preman Kafe
Di sebuah bar seorang pemuda berbadan kecil sedang duduk santai.
Seorang preman lokal mendekati dan langsung menendangnya keras.
"Ciaaaat!!" Pemuda kecil jatuh tersungkur dari bangkunya.
Ketika dia bangun, si preman berkata dengan sombong, "Itu tadi taekwondo dari Korea."
Karena takut, pemuda itu tak menanggapi. Dia lalu kembali duduk ke bangkunya.
Namun tidak lama kemudian, preman tadi kembali mendekati dan membantingnya,
"Gubrakkk!" Pemuda kecil itu terjerembab. Saat dia bangun, preman berkata lagi, "Itu tadi judo dari Jepang."
Pemuda kecil itu tetap tidak menanggapi. Perlahan-lahan dia kembali duduk.
Tidak lama kemudian, si preman menonjoknya,
"Buggg!"
Pemuda kecil kembali jatuh, lalu si preman berkata, "Itu tadi boxing dari Amerika".
Pemuda kecil menyadari mulutnya mengeluarkan darah. Lalu dia bangun dan tidak kembali ke bangkunya. Perlahan-lahan dia keluar dari bar.
Tidak beberapa lama kemudian pemuda kecil itu masuk ke bar dan menghampiri si preman.
Tanpa berkata apa-apa lagi dia langsung memukul kepala si preman,
"Bletokkkk!" Si preman langsung jatuh pingsan.
Pemuda kecil ingin memberi penjelasan, tapi si preman tidak juga siuman. Pemuda kecil menghampiri pemilik bar dan berkata,
"Pak, bila preman ini bangun tolong beritahu bahwa yang tadi itu linggis dari gudang."
=============================================================
Burung Pak Lurah
Pak Lurah memiliki hobi memelihara burung bermacam-macam jenisnya.
Pada suatu pagi, burungnya hilang semua karena dicuri orang. Merasa ulah si maling sudah keterlaluan maka pak lurah merencanakan untuk membawa masalah ini di pertemuan warga. Sekitar 200 warga hadir.
Setelah berbicara panjang lebar soal moral, si pak lurah bertanya “Siapa yang punya burung?”
Seluruh laki-laki yang hadir segera berdiri.
Menyadari kesalahannya dalam bertanya pak lurah buru buru berkata ,”Bukan itu maksud saya? Maksud saya adalah, siapa yang pernah melihat burung?”
Seluruh warga wanita berdiri.
“Wah...gawat…”pikir pak lurah.
Muka Pak Lurah semakin marah, dan juga makin gugup, ia berkata lagi, ”Maaf sekali lagi, bukan ke arah situ pertanyaan saya, maksud saya adalah siapa yang pernah melihat burung saya?”
Segera 5 wanita berdiri.
Pak Lurah langsung lari pontang-panting melihat Bu Lurah berlari dengan membawa sapu lidi.
=============================================================
Cerita Lucu - Asal Usul Manusia
Seorang gadis kecil bertanya kepada ibunya, "Bagaimana umat manusia muncul?" Sang ibu menjawab, "Tuhan menciptakan Adam dan Hawa dan mereka memiliki anak-anak dan begitu juga semua umat manusia dibuat."
Dua hari kemudian gadis itu memberikan kepada ayahnya pertanyaan yang sama. Sang ayah menjawab, "Jutaan tahun yang lalu ada ras monyet yang berevolusi menjadi manusia."
Gadis itu bingung lalu kembali kepada ibunya dan berkata, "Bu, bagaimana mungkin bahwa Ibu mengatakan kepadaku ras manusia diciptakan oleh Tuhan, dan ayah mengatakan bahwa mereka berasal dari monyet?"
Sang ibu menjawab, "Yah, Sayang, itu sangat sederhana. Ibu menceritakan dari sisi keluarga ibu dan ayahmu memberitahumu dari sisi keluarganya."
=============================================================
debat anak kecil dengan supir
Seorang anak sedang naik bis kota, dan duduk tepat di belakang sang supir. Tiba-tiba anak itu berkomat-kamit sendiri seperti orang gila, "Jika ayahku seekor sapi jantan dan ibuku seekor sapi betina pasti aku akan menjadi anak sapi."
Kata-kata itupun diucapkannya berkali-kali hingga sang sopir merasa terganggu. Kemudian sang supir mencoba menasehati agar sang anak bisa diam, namun anak tersebut justru makin menjadi gaduh dengan mengucapkan kata-kata yang lainnya.
"Jika ayahku seekor gajah jantan dan ibuku seekor gajah betina aku pasti akan jadi anak gajah"
Dan seperti sebelumnya kata-kata itupun diucapkan berulang kali.
Sang supir bis pun mencoba lagi untuk menasehati anak tersebut agar dapat duduk dengan tenang dan diam. Tetapi yang terjadi kebalikannya anak tersebut malah makin membuat kegaduhan dengan kata-kata yang diucapkan seperti tadi.
Merasa tidak kuat menahan emosinya sang supir itu lalu berkata dengan nada keras kepada anak tersebut, "Gimana kalau ayahmu seorang gay dan ibumu seorang pelacur?"
Dengan tersenyum manis anak itupun berkata, "Aku akan menjadi supir bis!"
drakula yang pintar mengkondisikan
Di Inggris Utara, ada Underground Cafe yang khusus hanya untuk drakula. Di sana tersedia semua jenis darah dalam botol-botol minuman yang terdiri dari berbagai darah segala kalangan manusia.
Drakula dari Rusia masuk.
"Mau minum, Tuan?" tanya pelayan.
"Ya, beri saya sebotol darah bangsawan abad 17"
"Wah harganya seribu pounds, Tuan"
"No problem, saya punya Credit Card"
Begitu darah bangsawan diberikan, dia mengeluarkan Credit Card dari kantongnya dan meletakkannya di meja, lalu minum dengan santai.
Drakula dari Jepang masuk.
"Mau minum, Tuan?" tanya pelayan.
"Saya minta darah segar dari seorang perawan"
"Tiga ratus pounds, Tuan"
"No problem, saya punya banyak uang"
Begitu darah segar diberikan, dia mengeluarkan uang kertas dari kantongnya dan meletakkannya di meja, lalu minum dengan santai.
Drakula dari Indonesia masuk.
"Mau minum, Tuan?" tanya pelayan.
"Mmmmmm saya minta segelas air hangat saja"
"Oh itu gratis, Tuan. Tapi drakula tidak minum air, Tuan"
"No problem, saya punya yang instant"
Begitu air hangat diberikan, dia mengeluarkan pembalut wanita bekas dari kantongnya dan mencelupkannya ke air hangat, lalu minum dengan santai..
indomie aman
Produk mie instan saat ini sedang hangat menjadi topik pembicaraan masyarakat akibat produk mie instan INDOMIE di larang beredar di negara Taiwan.
Menurut penuturan dari beberapa sumber di departemen kesehatan dan perindustrian mengatakan bahwa produk mie instan Indomie aman untuk di konsumsi.
Bocoran informasi tersebut mengatakan bahwa :
"Produk INDOMIE ternyata masih lebih aman di konsumsi oleh orang jika dibandingkan dengan produk dari INDOCEMENT ataupun produknya INDOMOBIL"
==========================================================
laut dan ikan
Ada dua orang karyawan di sebuah perusahaan, namanya Fajar dan Nophe.
Dua orang ini sering jalan bareng ketika pulang kerja.
Untuk menghilangkan rasa takut ketika melintasi daerah angker, kemudian mereka main tebak-tebakan.
Fajar : "Kenapa Ikan Di Laut Tidak Pernah Habis Yah? "
Nophe : "Memang ikan kalau punya anak banyak"
Fajar : "Salah..."
Nophe : "Karena ikan menganut aliran seks bebas"
Fajar : "Wakakakaa... bukan itu jawabannya"
Nophe : "Kalau bukan itu, apa jawabannya ?"
Fajar : "Karena di laut gak ada kucing"
=======================================================
gagal lolos masuk TNI
Dalam suatu seleksi masuk tentara, Pace yang merupakan laki-laki asal Papua gagal masuk TNI karena tidak lolos tes kesehatan karena giginya ompong.
Dia merasa tidak terima sehingga dia mengajukan keberatan kepada panitia seleksi TNI.
Pace: “Pak, kenapa saya gagal di tes kesehatan, apa karena gigi saya bolong? Sebenarnya kita berperang ini baku tembak pake senjata atau gigit-gigitan sih pak?”
Panitia Seleksi: !#$%^&*??!
koboi dodol
Seorang koboi pergi ke bar naik kudanya. Setelah mengikat kudanya, ia masuk ke dalam, pesan minuman, lalu bergegas pergi. Ternyata kudanya hilang! Dia masuk kembali ke bar sambil berteriak, "Siapa yg mencuri kuda saya?"
Tak seorang pun menjawab.
Si koboi berkata lagi, "OK. Saya tunggu 10 menit. Jika dalam waktu itu tidak ada yang mengaku, terpaksa saya akan melakukan apa yang telah saya lakukan di Texas. Dan terus terang aku tidak suka melakukan lagi hal itu."
Satu per satu pengunjung berlari terbirit2 keluar. Sampai tak ada seorangpun berada di dalam Bar, kecuali si Bartender. Saat si Koboi melongok keluar, ternyata kudanya telah kembali berada di tempatnya semula.
Dengan gemetar ketakutan bercampur senang karena kuda si Koboi telah kembali, bartender bertanya, "Apa yang telah kamu lakukan di Texas?"
Koboi itu menjawab, "Saya terpaksa berjalan kaki pulang."
=========================================================
buah di gunung
Iyak sedang belanja buah di pasar buah dengan seorang temannya yang bernama Andi.
Pada saat memilih buah-buah yang kondisinya bagus, Iyak memberikan tebakan kepada Andi.
Iyak : "Buah apa yang hidupnya di gunung ?"
Andi : "Buahaaya..."
Iyak : "Sualaaaah!!"
Andi : "Terus apaan ?"
Iyak : "Buah Marijan"
========================================================
Rayuan Maut
Cowok pertama melakukan rayuannya seperti berikut :
Cowok : "Neng, bapaknya tukang sate ya?"
Cewek : "Kok tau sih?"
Cowok : "Soalnya senyum eneng menusuk-nusuk hati abang."
Cewek : "Ih, abang bisa aja"
dan merekapun langsung jadian…
Kemudian cowok yang kedua juga melakukan rayuan hal yang sama
Cowok : "Neng, bapaknya tukang bakso ya?"
Cewek : "Kok tau sih?"
Cowok : "Tadi abang melihat di depan gang, bapak eneng dan gerobaknya diangkut oleh satpol PP.
Cewek : wutfff…!%#&^_^
- Percakapan dengan Tuhan
Seorang pemuda sedang bertanya kepada Tuhan mengenai wanita cantik yang selama ini telah menemani hidupnya.
Pemuda : "Tuhan, mengapa kau ciptakan wanita begitu cantik?"
Tuhan : "Supaya kamu mau mencintai dia"
Pemuda : "Tapi Tuhan, walaupun cantik mengapa kau ciptakan wanita ini tolol adanya?"
Tuhan : "Supaya dia mau mencintai kamu , coba kalau pintar mana mau ma kamu"
Pemuda: &^%$$#@?/!^_^
Info Terbaru Rencana Pemerintah tahun 2011 ini akan memberikan gaji bagi para pengangguran di Indonesia, besarnya disesuaikan berdasarkan lulusan sekolahnya, yaitu :
1. SD = Rp. 1.350.000,-
2. SMP = Rp. 2.650.000,-
3. SMA = Rp. 3.550.ooo,-
4. S1 = Rp. 5.570.000,-
Tetapi gaji tersebut akan dibayarkan dalam bentuk mata uang Yen, dengan ketentuan sebagai berikut :
1. Yen ono duwite, (kalau ada uangnya)
2. Yen ora lali, (kalau tidak lupa)
3. Yen ono turahan Bank Century, (kalau ada sisa Bank Century)
4. Yen ora bangkrut, (kalau tidak bangkrut)
5. Yen Presidene Simbahmu, (kalau presidennya mbahmu)
6. Yen ing tawang ono lintang, (kalau di langit ada bintang)
- Malu tutup Muka
Di sebuah rumah kontrakan di pinggir jalan desa Sukasuka di huni oleh pasangan suami istri pengantin baru.
Kamar mandi rumah tersebut terletak di depan rumah, tepatnya berada di pinggir jalan. Kamar mandi tersebut hanya di batasi oleh dinding dengan ketinggian sekitar 1 meter atau setengah badan.
Istri : "Tadi pas aku buka BH ada pria ganteng ngeliatin aku terus…"
Suami : "Terus apa yang kamu lakukan ?"
Istri : "Aku malu banget mas, aku tutupin aja muka aku pakai BH"
Suami : "Dasar dodol…."
Kiai, Polisi dan anggota DPR
Seorang Kiai mendatangi sebuah bengkel mobil milik Jono di daerah Jakarta Selatan, setelah selesai service mobilnya pak kiai bertanya,
"Berapa yang harus saya bayar?", tanya Pak Kiai kepada Jono
Jono menjawab "Oh tidak perlu pak, saya senang kok membantu pak kiai apalagi pak kiai orang baik dan suka menyebarkan dakwah ajaran agama".
Esoknya Jono mendapatkan kiriman 12 buku-buku agama dari pak kiai tersebut sebagai ucapan rasa terima kasih.
Keesokan harinya seorang polisi mendatangi bengkel mobil yang sama, setelah selesai di service mobilnya, dia bertanya,
"Berapa yang harus saya bayar?", tanya polisi itu kepada Jono.
Jono menjawab "Oh tidak perlu pak, saya senang membantu orang yang telah bersedia melayani masyarakat seperti bapak".
Esoknya dia mendapatkan kiriman 12 kue donat dari polisi tersebut sebagai ucapan terima kasih.
Keesokan harinya lagi seorang anggota DPR mendatangi bengkel mobil milik Jono juga, setelah selesai di service mobilnya dia bertanya,
"Berapa yang harus saya bayar?
Jono menjawab "Oh tidak perlu pak, saya senang melayani orang yang telah bersedia mengabdi pada bangsa dan melayani negara ini".
Esoknya lagi Jono melihat 20 mobil milik anggota DPR lainnya mengantri di depan bengkel mobilnya Jono.
UANG SIAL
Istri : "Pa, kapan dapat THR dari kantor?"
Suami : "Kemarin khan sudah papa kasih ke mama."
Istri : "Oh, yang kemarin itu? kalau uang yang di laci papa itu, apa?"
Suami : "Yang mana?"
Istri : "Dalam amplop coklat yang diselipkan di buku, dalam laci paling bawah."
Suami : "Oh, itu... itu uang sial..."
Istri : "Kok uang sial, pa?"
Suami : "Iya, memang uang sial... sudah disembunyikan masih ketahuan juga !!
====================================================================
LARANGAN MEROKOK
Kabar mengenai larangan merokok yang diserukan oleh MUI sudah tersebar luas di semua kalangan masyarakat.
Dalam fatwa tersebut mengatakan bahwa aktivitas merokok itu adalah haram.
Kemudian di sebuah pedesaan terpencil ada seorang pemuda yang sedang ngopi di warung dan datanglah seorang teman yang berpakaian rapi menghampirinya.
”Kamu ini masih kenceng banget merokoknya. Apa kamu tidak tahu kalau merokok itu sekarang dianggap haram?” temannya yang berpakaian rapi itu bertanya pada Kirman.
”Katanya MUI sih begitu” jawab Kirman.
”Apa sekarang ini kamu tidak setuju dengan larangan itu?” tanya temannya.
”Lhoo saya setuju itu...saya itu sangat setuju. Bahkan saya sangat setuju kalau pabrik-pabrik rokok itu dibakar saja” jawab Kirman dengan penuh meyakinkan.
”Kalau kamu setuju kenapa kamu masih membakar rokok itu?”
”Karena saya tidak mampu membakar pabrik-pabrik rokok itu, maka jalan keluarnya aku bakar rokoknya satu-satu”
DICICIL TIAP BULAN
Alkisah ada sepasang kekasih yang saling mencintai.
Tanpa diduga sebelumnya, sang cewek mengalami kecelakaan hebat dan banyak darah yang dikeluarkannya.
Sang cewek butuh donor darah dan tentu saja sang cowok dengan ikhlas memberikan darahnya kepada kekasihnya itu.
Setelah beberapa minggu kemudian, sang cewek sehat kembali.
Namun beberapa bulan kemudian, terjadi pertengkaran yang cukup sengit di antara mereka berdua.
Cowok : "Dasar loe gak tau diri!"
Cewek : "Loe tuh yang gak tau diri! Jadi mau loe apa sekarang?"
Cowok : "Gue minta balik darah yang pernah gue donor ke loe!"
Tanpa basa-basi, sang cewek seketika melepas pembalutnya dan melemparnya ke muka sang cowok.
Cewek : "NOH! GUE CICIL PER BULAN!"
Saat ini jaman serba susah. Harga BBM naik, akibatnya terjadi PHK di berbagai perusahaan. Salah satu yang terkena PHK adalah Paijo. Bulan ini ia tidak bisa lagi mengirim uang untuk istrinya di kampung halaman.
Ia hanya bisa mengirim surat. Isinya demikian:
Istriku Tercinta,
Maafkan kanda sayang, bulan ini Kanda tidak bisa mengirim uang untuk kebutuhan keluarga di rumah. Kanda hanya bisa mengirimmu 1000 ciuman.
- Kanda Paijo -
Seminggu kemudian Paijo mendapat surat balasan dari istri tercintanya:
Kanda Paijo tersayang,
Terima kasih atas kiriman 1000 ciumanmu. Untuk bulan ini Dinda akanmenyampaikan laporan pengeluaran keluarga :
Tukang minyak bersedia menerima 2 ciuman setiap kali membeli 5 liter minyak tanah. Tukang listrik mau dibayar dengan 4 ciuman per tanggal 10 setiap bulannya.
Pemilik kontrakan rumah mau dibayar cicil dengan 3 kali ciuman setiap harinya.
Engkoh pemilik toko bahan makanan tidak mau dibayar pakai ciuman. Ia maunya dibayar dengan yang lain.. Ya terpaksa Dinda berikan saja.
Hal yang sama juga Dinda berikan buat kepala sekolah dan gurunya si Udin yang sudah 3 bulan nunggak uang sekolah.
Besok Dinda mau ke pegadaian untuk tukerin 200 ciuman dengan uang tunai, karena yang punya pegadaian sudah bersedia menukarkan 200 ciuman ditambah bayaran lainnya dengan uang 650ribu, lumayan buat ongkos sebulan.
Keperluan pribadi Dinda bulan ini mencapai 50 ciuman.
Kanda tersayang.. bulan ini Dinda merasa jadi orang yang paling kaya di kampung, karena sekarang Dinda memberikan piutang ciuman ke banyak pemuda di kampung kita dan siap ditukar kapan pun Dinda butuhkan.
Kanda, dari kanda masih tersisa 125 ciuman, apakah kanda punya ide? atau dinda tabung saja ya?
- Dinda tersayang -
Gedubrak!! Paijo pun Pingsan.
Jono membeli kulkas baru untuk rumahnya. Untuk bisa membuang kulkas tuanya, ia meletakkannya di halaman depan rumahnya dan memberi tanda di atasnya yang tertulis: "Gratis. Silakan dibawa ke rumah Anda!"
Selama tiga hari, kulkas itu tetap ada di sana bahkan tanpa satu orangpun melihatnya. Dia akhirnya berpikir bahwa banyak orang yang tidak terlalu percaya pada tawaran gratis ini, karena terlalu bagus untuk jadi kenyataan, maka ia mengubah tandanya menjadi: "Lemari es dijual, harga Rp. 500.000!"
Pada hari berikutnya seseorang telah mencurinya.
NASIB JADI SEORANG COWOK
Dapat Pacar Cantik
Bakalan banyak permintaan dari pacar. Biaya yang dipakai ke salon bisa buat hidup sebulan. Gak diberi, minta putus.
Dapat Pacar Jelek
Awal tahun sampai akhir dihina terus oleh teman. Capek menjelaskan kalau dia itu punya inner beauty
Dapat Istri Jelek
Pulang kerja badan capek semua, mau cuci mata tapi gak bisa membedakan mana pembantu dan mana yang istri.
Dapat Istri Cantik
Pagi pergi kerja, istri tidur. Pulang, istri gak ada di rumah, di meja tak ada makanan ataupun sayur yang bisa dimakan. Secangkir kopi harus bikin sendiri dan hanya ditinggali memo kecil di kulkas "Uang jajannya ya, pa.. !!”
Hidup Miskin
Hari-hari dimaki tak berguna, padahal Tuhan belum kasih rezeki. Anak terlantar dan setiap hari bertengkar.
Hidup Kaya
Istri langsung berubah menjadi super shopping, arisan, beli baju terus dan jarang berada di rumah. Alasannya suami tak perhatian, kerja, kerja, dan kerja melulu. Kalau gak kerja, gimana istri bisa shopping?
Akhirnya cari kegiatan sendiri di luar, eh masih di bilang selingkuh sama istri.
Nasib... nasib... nasib…
PRAJURIT PEMBERANI
Tiga orang jenderal yang berasal dari Amerika, Rusia dan Indonesia sedang berjalan-jalan di kebun binatang Ragunan bareng anak buahnya.
Sesampainya di depan kandang singa, jenderal Amerika langsung pamer keberanian prajuritnya.
Jend Amerika : “Prajurit, cepat kamu masuk ke kandang singa itu dan ambilkan saya bulu ketek singa jantannya”
Prajurit : “Siap pak!”
Si prajurit Amerika pun langsung melompat ke kandang. Lima menit kemudian, ia kembali dengan tubuh penuh luka sambil membawa bulu ketek singa
Jend Amerika : “Tuh liat, anak buah saya berani dan hebat kan? Prajurit Amerika memang nomor satu”
Jend Rusia : “Prajurit Rusia lebih hebat. Prajurit, cepat masuk ke kandang singa dan cabut kuku jempol singa paling besar yang ada di sana”
Prajurit : “Siap pak!”
Si prajurit Rusia melompat ke kandang dan 10 menit kemudian dia kembali dengan tubuh berdarah dan tangannya buntung sambil membawa kuku jempol singa.
Jend Rusia : “Liat kan? Prajurit Rusia lebih berani”
Jend Indonesia : “Ah, prajurit kalia berdua gak ada apa-apanya dibandingkan dengan prajurit Indonesia. Prajurit, cepat masuk ke kandang singa, terus cabut kumis semua singa yang ada di situ”
Prajurit : “Apa??? Emaaak, kalau kasi perintah pakai otak dong! Kalau ke sana namanya cari mati tuh gak punya otak jadi atasan. Kamu saja yang masuk sendiri.
Jend Indonesia : “Tuh kan, prajurit saya yang paling berani. Di negara mana pun gak ada yang berani marah dan maki-maki jenderalnya sendiri?”
Kumpulan Peribahasa Lucu Indonesia
1. Segalak-galaknya induk macan tidak mungkin makan semur jengkol
2. Sepandai-pandainya tupai melompat, lebih pandai burung bisa terbang
3. Anjing mengonggong kafilah berlalu. Terus anjingnya ngejar kafilah, kafilah digigit anjing. anjingnya berlalu begitu saja setelah gigit si kafilah.
4. Air tenang jangan disangka tak ada buaya, tapi ada ikan paus lagi tidur siang
5. Bersatu kita teguh, bercerai kita ke Take Me Out
6. Rajin pangkal pandai, hemat pangkal kaya, yg enak2 pangkal paha, rame2 pangkal-an ojek
7. Cinta di tolak, dukun bertindak
8. Jauh di mata, dekat di hati, boros di pulsa.
9. sedikit demi sedikit lama lama BOSAN
10. Bersatu kita teguh,bercerai kita masuk infotainment (moto selebritis)
11. Berat sama dipikul, ringan sama dijinjing, sama-sama berat mending dipaketin aja
12. Sambil menyelam minumnya tetap teh botol Sosro
13. Buruk rupa, cermin pun disalahkan
14. Ringan sama dipikul, berat minta bawain
15. Single itu prinsip, jomblo itu nasib
16. Wong ompong nyaring bunyinya
17. Setinggi-tingginya Bangau terbang, akhirnya jadi kecap juga
18. ada uang ada barang, ga ada uang rampok bank
19. tak kenal maka tak sayang, mau kenalan di gampar pacar
20. Malu bertanya, sesat di jalan. Banyak bertanya, dikira wartawan.
21. Surga anak ada di telapak kaki Ibu, Surga bapak ada di antara kaki Ibu.
22. Sekali melambai, dua tiga banci mengikuti
23. Sepandai-pandainya tupai melompat pasti di sate juga
Hewan apa yg bersaudara?
Katak beradik
Kenapa anak kodok suka loncat-loncat?
Biasalah… namanya juga anak-anak. Suka iseng…
Hewan apa yg paling aneh?
Belalang kupu-kupu. Soalnya kalo siang makan nasi kalo malam minum susu
Hewan apa yang namanya 2 huruf?
U dan g
Apa yang mempunyai kaki enam dan bisa terbang?
Tiga ekor burung!
Bagaimana caranya mencegah anjing supaya tidak kencing di jok belakang?
Pindahkan ke jok depan!
Punya delapan kaki tapi yang dipakai cuma empat?
Seekor kuda yang sedang ditunggangi dua orang!
Siapa yang selalu jadi korban pemerasan?
Sapi perah
Bagaimana Membedakan Zebra Jantan Dengan Betina
Zebra Jantan Aslinya Berwarna Hitam Garis - Garisnya Putih, Zebra Betina Aslinya Berwarna Putih Garis - Garis Hitam
Kalau dipukul yang mukul malah kesakitan?
Nyamuk yang lagi nempel di hidung!
Berapa jumlah kaki seekor kerbau?
Delapan (8) yaitu: dua kaki kiri, dua kaki kanan, dua kaki depan, dan dua kaki belakang
Hitam, putih, merah, apakah itu?
Zebra abis dikerokin
Monyet apa yang rambutnya panjang?
Monyet gondrong
Binatang yang paling dibenci anjing laut?
Kucing laut
Apa bedanya kucing ama kucring?
Kalo kucing kakinya empat, kalo kucring kakinya emprat
Bola apa yang mirip kucing?
Bola emon
Ikan apa yang matanya banyak sekali?
Ikan teri 1 kilo
Ikan apa yang paling menderita?
Ikan nggak bisa berenang
Ikan apa yang nggak bisa berenang?
Ikan goblok
Binatang apa yang kalau lagi pilek paling menderita?
Gajah (bayangin aja sendiri)
Gajah apa yang belalainya pendek?
Gajah pesek
Apa persamaannya gajah dan tiang listrik?
Sama-sama nggak bisa terbang
Gimana caranya 5 ekor gajah naek sedan?
2 di depan 3 di belakang
Kenapa ayam kalo berkokok matanya merem?
Karena udah hapal teksnya
Ayam apa yang besar?
Ayam semesta
Kenapa ayam jago nggak punya tangan?
Sebab ayam betina ngga punya susu
Ada ngga ayam yang berkokok siang-siang?
Nggak ada, yang ada berkokok ku… ku… ruyuuuukk.
Barang apa yang lebih berguna setelah pecah?
Telur
Ada ayam jantan pala’nya ada di amerika ekornya di Afrika, sayapnya di Jakarta, matanya ada di Brazil, telurnya ada di mana?
Ayam jantan mana ada sih yang Bertelor…
Ayam apa yang bertelur di mana aja?
Ayam betina
Telor apa yang paling enak?
Telor yang lagi gatel trus digaruk-garuk
Telor apa yang sangar?
Telor asin, soalnya ada tatonya
Telor asin takut ama sapa?
Ama telor puyuh, sebab tatonya lebih banyak
Telor puyuh takut ama sapa?
Ama telormu, abis punyamu bawa pistol seeh!
Kenapa anak babi kalo jalan nunduk?
Karena malu punya ibu seekor babi
Kenapa anak kelinci kalo jalan suka lompat-lompat?
Soalnya dia seneng ibunya bukan babi
Apa beda unta dengan kangkung?
Kalo unta di arab, kalo kangkung di
urap
Ikan Lele apa yang ada di pinggir jalan dan tempat2x keramaian???
Lelepone Umum
HEWAN apa yang punya kelamin lebih dari 1?
Barongsai........... !!!!iiiii@@xxx
kucing naik pohon tinggal tinggal apanya?....
tinggal turunnya
Gimana caranya supaya telor berubah jadi nanas??
Jawab: telornya di rebus, ketika masih panas langsung kasihin ke anak kecil, ntar dibilang, "NANAS, NANAS"
Kuda apa yg paling capek..??
kuda..ki gunung sambil jongkok
Hewan apa yg bisa kaya..??
HE WAN to be Millionare..
Kakek Apa yang bisa terbang?
Kakeknya nyamuk, Lalat, Dll,
Kecoa apa yang masuk rumah sakit?
Kecoalakaan
kuda apa yang bikin girang ?
kudapat rejeki nomplok
Tivi apa yang bisa berenang?
Tivikir-vikir sih ikan
Belut apa yang paling berbahaya?
belut-ang banyak ental bangklut
Kebo apa yang bikin kita lelah?
kebo-gor jalan kaki
Makan gado-gado enaknya pakai apa?
PAKE SENDOK DONG, JANGAN PAKE PACUL
Kura apa yang klo dipegang bisa nampar??
Kuraba pantatmu mbak!!
Panda apa yg manis, imut, ngegemesin, dan gak ngebosenin?????????
Pandangin gua aja sampe puas.............
Hewan apa yg paling panjang?
Ular ngantre beras
Kera apa yg bikin heboh jg bikin repot?
KERAcunan makanan.
Kera apa yang paling mengerikan....???
"Kerasukan jin yang lagi kena darah tinggi....."
Apa perbedaan semut dgn orang?
Kalo orang bisa kesemutan, tapi kalo semut ga bisa keorangan.
Ikan apa yg nggak bisa berenang?
Ikan goblok
Kenapa anak kodok sukanya loncat-loncat?
Namanya juga anak-anak, suka iseng loncat-loncat
Kenapa ayam kalo berkokok matanya merem?
Udah hafal teks-nya
kodoQ apa yang bisa membunuh tanpa di sentuh...?
kodokakan kau cepat mati
Ikan apa yang matanya banyak ga bisa di hitung..??
Ikan teri satu ember
Sabun apa yg bau..??
Jawab: Sabuntar-sabuntar lu kentut, sih..!!
Apa bedanya tentara sama kondom?
Jawab: Kalau tentara disiplin, kalau kondom diselipin
Apa bahasa Inggrisnya orang Bali sedang jalan - jalan keliling Amerika ?
Jawab: Made in Amerika
Apa bedanya tukang pajak ama palak?
Jawab : Kalau tukang pajak nagihnya pake surat, kalau tukang palak pake urat!
Anak apa yang paling jelek di dunia?
Jawab: Anak-anak bilang sih elo !
Apa beda org kurus dengan orang gendut?
Jawab: org kurus udah dikasih hati minta jantung, kalo orang gendut udah dikasih hati minta daging.
kodoQ apa yang bisa membunuh tanpa di sentuh...?
Jawab : kodokakan kau cepat mati
Apa bahasa inggrisnya nenek-nenek naik pohon kelapa sambil joget
Jawab: believe it or not
Ikan apa yang matanya banyak ga bisa di hitung..??
Jawab: Ikan teri satu ember
Kenapa jumlah pemain sepak bola ada 11 orang?
Jawab : Soalnya klo cuman 4 orang namanya lg maen Gaple.
--------------------------------------------------------------------------
Jus apa yang menyakitkan?
Jawab: Jus a friend..ga bisa jadi pacar
Bagaimana caranya mengetahui letak kepala & ekor cacing?
Jawab: Gelitik'i aja badannya, nti klo dia tertawa kegelian pasti terdengar swaranya & itu pasti kepalanya.
Jauh dekat 350 perak?
Jawab: SMS dong. Hahahahaha....
Ikan Lele apa yang ada di pinggir jalan dan tempat2x keramaian???
Jawab: Lelepone Umum
HEWAN apa yang punya kelamin lebih dari 1?
Jawab : Barongsai........... !!!!iiiii@@xxx
Om Siapa yang ga bisa makan jambu ?
Jawab : Om pong
Janin apa yg bs nyanyi ...
Jawab: Janin Roses
Apa bahasa jepangnya kakus??
Jawab: TAIK WONG TOK hihihihihi
Gimana caranya supaya kereta api dan motor kalau ditimbang beratnya sama?
Jawab: kereta api dan motornya di foto
kucing naik pohon tinggal tinggal apanya?....
Jawab: tinggal turunnya
--------------------------------------------------------------------------
masjid di tengah laut kelihatan apanya?....
Jawab: kelihatan bohongnya!!!
kenapa ninja kepalanya di tutupi pakai kain?..
Jawab: kalau pakai daun pisang dikirain nasi bungkus!
bis apa yang ragu²
Jawab: bisa iya, bisa ngga...!!!
Apa nama penyakit terkenal di cina?
Jawab: Kung Flu
Ikan apa yang matanya paling kecil sedunia?
jawab : ikan teri cina
Apa yang tidak enak dari sop buntut?
Jawab: ya Buntutnya.........., Harus BAYAR!!
Mengapa bahasa Inggris wanita disebut WOMEN?
Jawab: Karena disaat Adam melihat perempuan pertama yaitu Hawa ia mengatakan wou..........man...!!!
Apa persamaan tukang sate dan tukang soto?
Jawab: sama2 nggak jual bakso!
Merah, kuning, hijau, coklat muda & coklat tua jadi satu, apaan tuh..??
Jawab: Bob Marley masuk pramuka
Sabun apa yang bisa ngebuat orang sebel banget sama kita ??
Jawab: sabuntar sabuntar kentut
--------------------------------------------------------------------------
Gimana caranya supaya telor berubah jadi nanas??
Jawab: telornya di rebus, ketika masih panas langsung kasihin ke anak kecil, ntar dibilang, "NANAS, NANAS"
Kuda apa yg paling capek..??
Jawab: kuda..ki gunung sambil jongkok
Sate apa yg dari jepang..??
Jawab: Sateria Baja Hitam..
Lemari apa yg bisa masuk kantong..??
Jawab: LEMARIBUAN..!!
Hewan apa yg bisa kaya..??
Jawab: HE WAN to be Millionare..
Di atas putih trus dibawah kuning, ayo apaan tuh?
Jawab: pocong nginjak e'e
Abang siapa yang 3 kali puasa, 3 kali lebaran ngga pernah pulang?
Jawab: bang toyib
Kakek Apa yang bisa terbang?
Jawab: Kakeknya nyamuk, Lalat, Dll,
Kecoa apa yang masuk rumah sakit?
Jawab: Kecoalakaan
Bensin campur apa, yang 1 liter bisa dipake keliling pulau jawa ?
Jawab: bensin campur dorong
--------------------------------------------------------------------------------
Bandara mana yang disukai pria playboy?
Jawab: Juanda (apalagi juanda kembang)
Sapu apa yang selalu menempel ?
Jawab: Sapu yang tak bisa lepas... ( lagunya Reza ..... )
Apa yand didapatkan oleh 2 orang pencuri yang mencuri kalender?
Jawab: masing2 dapat enam bulan.
kuda apa yang bikin girang ?
Jawab : kudapat rejeki nomplok
Lampu apa yang di pecahin keluar orang?
Jawab: Lampu Tetangga..
Tivi apa yang bisa berenang?
Jawab: Tivikir-vikir sih ikan
Belut apa yang paling berbahaya?
Jawab: belut-ang banyak ental bangklut
Kebo apa yang bikin kita lelah?
Jawab: kebo-gor jalan kaki
Makan gado-gado enaknya pakai apa?
Jawab: PAKE SENDOK DONG, JANGAN PAKE PACUL
Kura apa yang klo dipegang bisa nampar??
Jawab: Kuraba pantatmu mbak!!
--------------------------------------------------------------------------------
Panda apa yg manis, imut, ngegemesin, dan gak ngebosenin?????????
Jawab: Pandangin gua aja sampe puas.............
Kenapa hantu cewek umumnya pakai daster panjang ?
Tidak ada komentar:
Posting Komentar